Поиск по автору:

В чем сходство мужского достоинства (члена) и депутата Госдумы?
И тот и другой проходят три фазы своего состояния: Достоинство:
до-стоинство, во время-стоинство и после-стоинство.
Депутат: до выборов, во время выборов и после выборов.
В первой фазе и там и там относительное спокойствие, во второй - любые,
самые фантастические и завиральные обещания, в третьем - полное забвение
всех обещаний. Поэтому депутаты и называются членами Думы.

Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!

Сидорову позвонили из роддома и сообщили, что у него родилась тройня.
Счастливый отец тут же выпил бутылку коньяка и повесился.

А теперь, дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг
другу руки и соберите зубы!

Сколько ни говори Санкт-Петербург, а московская прописка не изменится.

- А ты где родился?
- В роддоме!

Бессмертен тот, кто не родился.

- Ну вы меня прямо поражаете! – сказала цель.

- Матросская форма лучше, чем солдатская!
- Почему?
- А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим
воротником, а в солдатскую гимнастерку?

На воротах предупреждение: "Осторожно, злая собака! ". Приписка мелом:
"Злее тещи!"

Объявление в зоопарке: У вороны сыр не выманивать!

Ругаться с тещей надо так, как в последний раз в жизни!

Сказка про импотента с печальным концом...

- Доктор, я сломал мизинец на правой руке и он теперь стал кривой.
- И что же вы от меня хотите?
- Чтобы он стал выглядеть, как вот этот мизинец на левой руке!
- Без проблем!
- И что вы собираетесь делать?!
- Ломать мизинец на левой руке!

- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от нее!

Отец Вовочке:
- Ну что?! Опять накуролесил, стервец! Математика - 2! Физика - 2!!
Русский - кол!!! С физкультуры вообще выгнали!!!!
- Да ладно, бать! Не бери в голову. Лишь бы не было войны!

Вышел старик на берег Баренцева моря, закинул невод и поймал штраф с
конфискацией улова.

Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило.
Дежурный задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в
два раза повысил зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с
нее и хоть бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше и
ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила... позд... по.. , ах ты, блядь!!!

Иногда бывает так хорошо, что аж плохо становится!

Петька с Чапаевым на дырявой лодке переплывают Урал. Петька:
- Василь Иваныч! Смотри, в лодке воды уже на 10 см! Щас утонем!
- Ничего, Петька, в 10 сантиметрах не утонем!

Объявление. Потерялась собака. Рыжая сука. Теща плачет. Кто найдет-убью!

- Юная женщина! Что может быть лучше?!
- Богатая женщина с юной подругой!

Тупой не обходит острые углы.

На международных соревнованиях верблюдов по скоростному бегу всех
переплюнул верблюд из Туркменистана.

В Одессе.
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

Этапы мужского пути. Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь,
потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй
подруги. Потом садятся и пишут роман "Что делать?"

Не та баба опасна, которая держит за х..., а та, которая - за душу.
(Лев Толстой)

Что такое сбойный психологический момент? Это когда можете спереть
какую-нибудь блестящую штуковину, но не знаете, куда ее потом
приспособить.

Я полиглот. Говорю на восемнадцати языках. И все о бабах!

На городского прокурора с вожделением пялились возбужденные им дела.

- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!
- Да тебя только на месяц и хватило!
- Ну, знаешь что!
- Что?!!!
- Да ничего!!!!!!!!!.......

Если хочешь стать самым богатым на Земле, запатентуй производство
населения.

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... Да
ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!

Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!

Не жмотьтесь! Говорите женщине, что она самая красивая в мире (в городе,
в конторе, в тюрьме, в зоопарке). И вам воздастся!

- А я красивше тебя на 200 граммов водки!

Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на
третьего. Один говорит:
- А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...

Две подруги:
- Мой Васька чемпион по скоростному спуску!
- На лыжах?
- На мне!

- Как тебе актер Джигурда?
- Как ледокол!
- Такой же сильный и красивый?
- Нет! Такой же здоровый и тупой!

Пьяный водитель Сидоров сумел проехать из города на дачу НЕ СМОТРЯ на
плохую дорогу.

В школе:
- Дети, что такое "Автостоп"?
Петя:
- Путешествие на попутном транспорте!
- А что при приближении автомобиля хочет сказать турист, вытягивая кулак
с поднятым вверх большим пальцем?
Вовочка:
- Тачка – зашибись!

Объявление. Для внешнеэкономических расчетов Кремль принимает от
населения уши от мертвых ослов.

Больше всех делами занята прокуратура.

Двое за кружкой пива:
- Эх! Где бы счастье свое найти?!
- Да этих счастий на длинных ногах вон сколько мимо ходит!
- В том-то и дело, что мимо!

- Чем сейчас твой Васька занимается?
- Таджиком работает!
- Как это?!
- На стройке - разнорабочим!

Вчера на молокозаводе уволили двух сепаратистов.

- А почему Лужкова сняли?
- Чтобы служба мёдом не казалась!

В деревне:
- Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не
кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!